Отношения в семье

 Общению со сверстниками мешают неуверенность в себе, тревожность или завышенная самооценка. У подростков много конфликтов возникает из-за их принадлежности к определенным группам, сформировавшимся в классе. Однако причины многих проблем, по мнению психологов, часто можно найти в отношениях, сложившихся в семье.

Не нужно подчеркивать исключительность сына или дочери. "Иногда в отношении к детям присутствует неосознанная жертвенность, - рассказывает психоаналитик Института психологии  Татьяна Ребеко. - Например, родители не разводятся из-за ребёнка или он становится щитом между тихой мамой и вспыльчивым папой. В таком случае ребёнок может вести себя как жертва и в другом обществе". Неуверенность в себе свойственна тем, кого часто считают виноватым (что-то испортилось – значит, сын сломал) или постоянно одергивают, лишая самостоятельности. Из-за неуверенности ребёнок порой не знает, как себя вести, и неосознанно провоцирует конфликты. Важно обсуждать с ребёнком негативные стороны его поведения. Например, сказать: "А в школе ты тоже плачешь и кричишь, когда хочешь чего-то добиться? И как на это реагируют одноклассники?" В результате таких обсуждений ребёнок понимает, что школа и дом – это разные миры и реакция на его поведение совсем не обязательно будет одинаковой.

 

Учите владеть ситуацией

Вместе с ребёнком разберите ситуацию, подумайте, почему так произошло. Обсудите, как ему следует себя вести, что стоит говорить, а что нет, предположите реакцию нападающей стороны. Порой прозвища придумывают ради веселья, а не для того чтобы унизить. В этом случае можно сказать: "Мне это неприятно". Если ребёнка продолжают обзывать, значит, это уже не игра. Предложите сыну или дочке изменить привычное поведение, чтобы реакция была неожиданной для провоцирующей стороны. Допустим, мальчика дразнят, а он к всеобщей радости гоняется за обидчиками. Если он перестанет за ними бегать, дразниться будет неинтересно. Иногда достаточно игнорировать обидчиков. Самое страшное оружие – это безразличие. Учите подростков владеть ситуацией, не превращать её в своеобразный пинг-понг "дурак – сам дурак". Проигнорировать не означает струсить. Это способ взять паузу и подготовиться к защите. Но внешнее равнодушие не избавит от внутреннего накала эмоций. В любом случае на ситуацию важно отреагировать, чтобы снять напряжение,  причем сделать это можно и дома. Например, вместе с ребёнком найти смешные особенности обидчика. Человек должен понимать: если он не хочет разговаривать с людьми, которые его цепляют, в конфликте можно не участвовать и он не обязан ничего доказывать. Когда желание поговорить всё же есть, с предложением противника нужно согласиться, но выставить свои условия. В этом случае перехватывается инициатива и есть время подумать над ситуацией: "Хорошо, поговорим, но не сегодня во дворе, а завтра в школе". При физической угрозе важно реально оценить ситуацию. Когда силы не равны, не стоит участвовать в драке. Родители должны объяснить, что такое отступление человека не унижает.

 

Что почитать

Е. Лернер. "Я не дам себя обижать". Электронная версия выложена в интернете.

А. Егорова. "Как правильно общаться с ребёнком". - АСТ, 2007.

М. Рожков, Л. Байбородова, М. Ковальчук. "Воспитание толерантности у школьников". - Академия развития, 2005.

В. Леви. "Искусство быть собой". - Метафора, 2008.

 

Советы родителям

• Прежде всего важно поддерживать ровную самооценку сына или дочери.
• Внимательно относитесь к поведению ребёнка: например, он не хочет идти в школу, не рассказывает об одноклассниках, ему не у кого узнать уроки.
• С подростком все проблемы обсуждайте на равных. Вспомните себя в его возрасте, расскажите о собственном опыте.
• Ни один конфликт не стоит оставлять без внимания. Помогите сыну или дочке самостоятельно справиться с проблемой: учите общаться со сверстниками, помогите обрести уверенность в себе.
• Если ситуация выходит из-под контроля, поговорите с учителем. Все конфликты лучше решать в школе. Спросите, как ребёнок ведёт себя на перемене, как общается с одноклассниками, кто общается с ним. Не призывайте наказать обидчиков, а попросите педагога разобраться в ситуации.
• Лучше обсудить с подростками все свои действия, в том числе и обращение к учителю. Объясните, что не каждую ситуацию они могут и должны решать самостоятельно и просьба о помощи – это не трусость, а самозащита.
• Если вы не нашли понимания у учителя, то обращайтесь к завучу или директору школы.

 

Конечно, родители вряд ли смогут оградить детей от конфликтов или компенсировать отсутствие внимания со стороны одноклассников, однако можно научить ребёнка конструктивно реагировать на ситуацию.